مردان فراری از ازدواج || زن نگیرین ||

اندر باب قدر شناسی زنان

zan-nagirin — Tue, 01 Sep 2009 09:57:26 GMT

در باره قدر ناشناسی زنان ، داستان و روایت فراوان است . میگویند:

" اگر همه عمر زنتان را روی کولتان سوار کنید و او را به این طرف و آن طرف ببرید، به مجردی که او را روی زمین بگذارید؛ بلافاصله خواهد گفت:

وای !!!! .... مردم از خستگی !!!!

تقدیم به غمزده ها (بدونشرح)

zan-nagirin — Thu, 27 Aug 2009 06:59:19 GMT

ای همه گل های از سرما کبود

خنده هاتان را که از لبها ربود؟

مهر هرگز اینچنین غمگین نتافت

باغ هرگز اینچنین تنها نبود

تاج های نازتان بر سر شکست

باد وحشی چنگ زد در سینه تان

صبح می خندد خود آرایی کنید

اشکهای یخ زده آیینه تان

رنگ عطر آویزتان بر باد رفت

عطر رنگ آمیزتان نابود شد

زندگی در لای رگ هاتان فسرد

آتش رخساره هاتان دود شد!

روزگاری شام غمگین خزان

خوشتر از صبح بهارم می نمود

این زمان حال شما حال من است

ای همه گلهای از سرما کبود!

روزگاری چشم پوشیدم ز خواب

تا بخوانم قصه مهتاب را

این زمان دور از ملامت های ماه

چشم می بندم که جویم خواب را!

روزگاری یک تبسم یک نگاه

خوشتر از گرمای صد آغوش بود

این زمان بر هر که دل بستم دریغ

آتش آغوش او خاموش بود

روزگاری هستیم را می نواخت

آفتاب عشق شور انگیز من

این زمان خاموش و خالی مانده است

سینه از آرزو لبریز من

تاج عشقم عاقبت بر سر شکست

خنده ام را اشک غم از لب ربود

زندگی در لای رگهایم فسرد

ای همه گلهای از سرما کبود...!

فریدون مشیری

بر پدر و مادر کسی که تبلیغ بنویسه

zan-nagirin — Fri, 05 Jun 2009 14:05:49 GMT

بر پدر و مادر کسی که تبلیغ بنویسه!!!

تو کامنتها کسی تبلیغ نذاره وگرنه فحشش میدم

درخواست

zan-nagirin — Sun, 12 Apr 2009 11:12:52 GMT

مومنی را ندا آمد:

ای بنده، درخواستی بنما تا اجابت شود!

عرض کرد: عرض اقیانوس آرام را جاده ای آسفالته بکشید!

ندا آمد که: ای بنده! مصالح و کارگر فراوان میبرد و انجام آن زمان بسیار! درخواست دیگر بنما...

عرض کرد: زنان را عقلی درست عطا فرما!

ندا آمد که:

آن جاده ای که گفتی ۲ بانده باشد یا ۴ بانده؟

هوش و ذکاوت خانمها مثال زدنی است

zan-nagirin — Fri, 03 Apr 2009 11:35:09 GMT

خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.

قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.

خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!

خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.

آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.

قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.

خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.

بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم.. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند..

خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.

آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.

خانم با خودش فکری کرد و گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.

قابل توجه خواننده های مونث؛ اینجا پایان این داستان بود. لطفاً بقیه اش رو بیخیال شین

مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد

نشانه های زن و شوهر بودن

zan-nagirin — Tue, 24 Mar 2009 15:27:54 GMT

^{نشانه هاي زن و شوهر بودن}^!!!!

^{روزي زن و شوهر جواني از راهي مي رفتند . ماموران تا آنها را ديدند خواستند گيري دهند پس پرسيدند شما دو با هم چه نسبتي دارديد؟ زن و شوهر جواب دادند : زن و شوهريم . از آنها مدرك خواستند گفتند نداريم ! ماموران پرسيدند پس چگونه باور كنيم كه شما دو نفر زن و شوهريد؟ گفتند ما نشانه هاي فراواني داريم براي ثابت كردن اين امر}^:

^{اول اينكه آن مدل افراد كه شما مي گوييد دست در دست هم مي روند و ما دستهايمان از هم جداست.}

^{دوم آنكه آنها هنگام راه رفتن و صحبت كردن به هم نگاه مي كنند و ما رويمان به طرف ديگريست.}

^{سوم آنكه آنها هنگام صحبت كردن و راه رفتن با احساس با هم حرف مي زنند و ما به هم هيچ احساسي نداريم.}

^{! چهارم آنكه آنها با هم بگو بخند مي كنند ولي ما غمگينيم}

^{پنجم آنكه آنها به هم چسبيده راه مي روند و ما يكي از آن يكي جلو تر مي رود.}

^{ششم آنكه آنها هنگام با هم بودن كيكي بستني چيزي مي خورند و ما هيچ نمي خوريم}^.

^{هفتم آنكه آنها هنگام با هم بودن بهترين لبسهايشان را مي پوشند و ما لباسهاي قديمي تنمان است.}

^{هشتم آنكه....}

^{ماموران}^كه^عصباني^{شده بودند گفتند : برويد برويد......}

فوتبال زنان

zan-nagirin — Sun, 08 Mar 2009 11:41:56 GMT

میگم میدونین چرا فوتبال زنان، کمتر برگزار میشه؟.

آخه کمتر میتونین ۱۱ زن پیدا کنین که در یکجور لباس پوشیدن با هم به توافق برسن!!!

در ضمن! بانو مهسا! در مورد داستان قیمت مغز زنان و مردان با من موافق نیستند...!!! حالا چیکار کنم؟ شما داستان رو هرجور که دلتون میخواد بخونین...!!!!

قیمت مغز زنها

zan-nagirin — Fri, 27 Feb 2009 12:38:00 GMT

بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي .

دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود
گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم ,
تنها اميدي كه در حال حاضر براي بیمارتون باقي مونده، پيوند مغزه ."

"اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه
ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره,
بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ."

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردن ,
بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟";

دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك زن و 200$ براي مغز يك مرد ."

موقعيت نا جوري بود , خانومهای داخل اتاق سعي مي كردن نخندند و نگاهشون با آقایون داخل اتاق تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدند !

بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آرزوي همه بود از دهنش پريد كه :
"چرا مغز خانومها گرونتره ؟ "

دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه :
" اين قيمت استاندارد مغزه !
ولی آقایون چون مرتبا از مغزشون استفاده میکنن، خب دست دومه وطبيعتا ارزونتر !! . "
اين مطلب رو براي تمام آقایون باهوش بهمراه يك لبخند موزيانه بفرستين ..

اینم از اخلاق مردا!!! (واسه اینکه زنا بیان بخونن!!!)

zan-nagirin — Wed, 18 Feb 2009 10:17:26 GMT

خوشبختانه یک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و قوانین مردونه رو به رشته ی تحریر درآورده پس لطفا بخونید. لطفا دقت کنید که تمام این قوانین با عدد یک شماره گذاری شدن یعنی هیچ کدومشون برتری نسبی به دیگری ندارن:

1- مردها نمیتونن فکر کسی رو بخونن..
1- دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بدید همینطور بمونه.
1- خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست. و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.
1- گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.
1- لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمی آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.
1- "بله" یا "خیر" بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.
1- لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام میدیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.
1- سردردی که هفده ماهه داره شمارو آزار میده یک مشکل واقعیه لطفا یک پزشک رو ببینید.
1- هر مطلبی که شش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر.
1- اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید. لطفا از ما نپرسید.
1- اگر مطلبی که ما گفتیم رو میشه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت میکنه منظور ما اوون یکی برداشت بوده.
1- شما میتونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم. نه هر دوش. اگر شما از قبل میدونید که چطوری میشه اوون کارو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شید.
1- کریستف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما هم همینطور
1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو میبینند. دقیقا مثل ویندوز default . برای ما هلو یک میوه است نه رنگ.. پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ. ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی.
1- اگر ما از شما بپرسیم چی شده و شما بگید "هیچی" ما هم طوری رفتار میکنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. ما میدونیم که شما دروغ میگید اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره
1- وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه … اینو واقعا میگم
1- شما به اندازه ی کافی لباس دارید
1- شما کفش، زیادی هم دارید
1- من کاملا خوش فرمم. گرد هم یک جور فرمه خوب
1- ممنونم که اینو خوندید. آره میدونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم. ولی اینو میدونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست. فکر میکنیم رفتیم کمپینگ!

اینم یکی دیگه

zan-nagirin — Sun, 15 Feb 2009 18:34:55 GMT

میگن: تنها زمانیکه زنها به حرف شوهرهاشون با دقت تمام گوش میکنن. وقتیه که شوهر تو خواب حرف میزنه!!!